Анекдоты - Форум
Приветствую Вас, Гость! Регистрация RSS
Воскресенье, 11.12.2016
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Alena 
Форум » Форумы на разные темы » Купе » Анекдоты
Анекдоты
mik2Дата: Понедельник, 26.01.2009, 20:47 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
* * *
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица говорит директрисе:
- Я все-все продала, даже то, что на складе.
- На каком складе?!
- На том, что в том шкафу.
- Дура, это наш гардероб.

* * *
В зоомагазине.
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...

* * *
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

* * *
Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.

* * *
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозит и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне ПОСРАТЬ ХОДЯТ!"

* * *
Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

* * *
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать...
- Какая машина?
- Тойота Прадо.
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!
Клиент (прикрывая трубку рукой, в сторону):
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
 
GeorgeДата: Понедельник, 26.01.2009, 23:18 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3719
Репутация: 25
Статус: Offline
lol haha
 
tramrunnerДата: Среда, 28.01.2009, 01:35 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 175
Репутация: 2
Статус: Offline
Телевизор Запорожец, выпущеный на Украине хороший и добротный, едитсвенное чем он отличен от других - это тем что у нег ЭКРАН СЗАДИ!!!

Встрецахются 2 женщины на запорожцах. Одна говорит что у неё мотор пропал - а другая что сзади з багажнике лежит запасной.


Одесский Транспорт - У меня всегда перед глазами! Такой, как я видел его в детстве!
 
moldovanДата: Четверг, 10.03.2011, 15:14 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Репутация: 6
Статус: Offline
Цитата mik2
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

lol
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 06:38 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline
Совсем недавно, на днях, старый бородатый анекдот из СССР приобрел новую актуальность.

* * *
У Армянского Радио спрашивают:
- Если в Москве - Мосэнерго, а в Ленинграде - Ленэнерго, то что тогда в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, электричества нет...


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 06:54 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline
* * *
На индийском суде уже десятый день не могли вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывал танец.

* * *
Полночь. Доктор Ватсон будит Холмса:
- Холмс, вставайте!
- Что случилось?
- Мне срочно надо узнать, не мучает ли вас бессонница!
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

* * *
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Но ведь я тогда еще не пробовал...


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 07:05 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline


Анекдоты по-одесски.

* * *
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, ну почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

* * *
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает,
затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

* * *
В связи с введением европейских цен продуктовые магазины следовало бы переименовать в бутики.

* * *
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

* * *
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

* * *
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

* * *
Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника:
две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали,
осталось поймать среднего".

* * *
В одесском цирке фокусник, приехавший с гастролями труппы, с детским недоумением
извлёк из кармана зрителя не голубя или кролика, а собственный кошелёк.



Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 07:29 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline


* * *
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я пру! Это меня прут!..

* * *
В одесском трамвае:
- Мужчина, ви таки будете покупать билет, или я буду делать вам стыдно всю дорогу?

* * *
На трамвайной остановке дама успела заскочить в трамвай, а её подвыпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

* * *
Юноша едет в Одессе в трамвае, за ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине:
- Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!

* * *
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

* * *
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

* * *
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки пожилая одесситка.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

* * *
В одесском трамвае разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...



Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 07:49 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline
На Одесском Привозе...

* * *
- Мужчина! Ви таки будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

* * *
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

* * *
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А ви глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

* * *
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

* * *
Пожилая дама рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, это бельевая верёвка?
Продавщица (мрачно):
- Повесите бельё - будет бельевая.

* * *
В рыбных рядах:
- Шо-то риба у вас какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

* * *
Между овощными рядами бродит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, ви таки забили купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

* * *
В колбасных рядах с утра:
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена... А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, ви таки завтракайте, завтракайте! Ми подождём!...


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 08:22 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline
Если бы Windows была написана в Одессе...

1. После загрузки Windows появлялась бы надпись «Таки я загрузилась!», после чего
в течение 15 минут играла бы мелодия «В 7:40», которую нельзя ни приостановить,
ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появлялось бы сообщение «Ну шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывал бы букву «г» в букву
«х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа Word по умолчанию ему бы присваивалось
название «Шоб ты был здоров.doc».
5. Во время подсоединения к Интернету появлялась бы надпись: «Шо ты
линию занимаешь? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появлялось бы предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появлялось бы сообщение: «Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указывались бы с точностью до бита, а вместо таймера
в панели был бы встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появлялась бы инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включался бы screensaver с надписью:
«Ой-вей, я устала...»

* * *
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"

* * *
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Четверг, 26.11.2015, 08:36 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline
* * *
Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Пятница, 27.11.2015, 04:26 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline


* * *
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный трамвай - одна в переднюю дверь,
другая - в заднюю.
Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

* * *
- Вы выходите?
- Это мое дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Да, но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

* * *
Одесса, раннее утро, битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей,
явно друзья, однако, в силу переполненности подъехавшего трамвая, в двери они втискиваются
разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая:
"Семка, теперь твоя очередь по карманам шустрить!"

* * *
Одесса, трамвай, вечерний час пик:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

* * *
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Зачем ему билет, он же бесплатно ездит?

* * *
- Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!

* * *
- Граждане, вы там продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!
- А мы, по-твоему, в Африку за елками едем?!

* * *
- Мужчина, ви так толкаетесь, будто спешите скорее, чем я!

* * *
- Скажите, будет ли в Одессе метро?
- Да! Если трамвай упадет в катакомбы...

* * *
Надпись на окне в одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".


Одесса – мой город родной...
 
AlenaДата: Воскресенье, 06.12.2015, 15:55 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 196
Репутация: 16
Статус: Offline


* * *
В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но зимой ходит в шапочке.

* * *
По Дерибасовской идёт одесская мама и ведёт за руки двух мальчишек. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, юристу четыре.

* * *
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят?

* * *
Одесский дворик. На балкон выходит мама и кричит:
- Сема! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Мамочка, я что, замёрз?
- Нет, Сема! Ты хочешь кушать!

* * *
Hа Одесском пляже мама ребенку:
- Бора, выйди с мора, шоб ты сдох, и разлегайся себе на песочке, шоб у тебя ручки и ножки посохли!

* * *
Настоящая одесская мама к тридцати годам начинает испытывать недомогание, к сорока становится "совсем разбитая и больная", к пятидесяти шьет себе погребальное облачение, а после шестидесяти становится вдовой...


Одесса – мой город родной...
 
Форум » Форумы на разные темы » Купе » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск: